Papá te extraño, juro que no puedo sin vos
Te fuiste demasiado rápido.. habré sido una buena hija? habré sido al menos un poco de todo lo que esperabas?
Me hundo.
Antes sabia que tus brazos siempre iban a estar para rescatarme a último momento, que el amor incondicional que me tenías siempre me iba a salvar.
Me hundo.
El mundo es muy grande y me siento tan diminuta, ya no tengo ningún lugar adonde correr, ya no tengo a nadie con quien pelear, a veces incluso.. no me quedan motivos.
Me hundo.
Dónde estarás?, si es que estas... o realmente lo único que queda de vos es una caja con cenizas?, te extraño, no puedo sin vos.
Me hundo.
Me acuerdo de tu perfume, me acuerdo de tu risa, me acuerdo de tu voz, incluso de ese lunar en la oreja izquierda que siempre quise arrancarte desde chiquita.
Me hundo.
Tengo miedo de olvidarme de tu cara, de no recordar detalles, vos jamás te olvidabas de los detalles.. ni aunque estuvieras enojado, siempre me esperabas, como en navidad.. te acordás? nadie sabia si yo iba a llegar a tiempo, pero vos me estabas esperando con un regalo.. mi perfume preferido.
Me hundo.
Eras el único que me conocía de verdad, el único que se sentaba a hablar conmigo y me trataba como una persona, eras el único que tenía un poco de fé en mi locura.
Me hundo.
Nos reíamos tanto, con ese humor negro rozando lo cínico que ambos compartíamos, te extraño papá no puedo sin vos.
Me hundo.
Con vos compartía mis logros, te alegrabas tanto siempre por mí, querías solo cosas buenas para mí, incluso cuando no podías ni hablar en esa puta cama de hospital me pedías que cuide mi trabajo... vos sabías que te ibas antes de que te durmieran verdad? lo noté en tus ojos cuando te salude... te acordas lo que te dije?
-" por favor aguanta, que todavía te necesito" y vos me miraste y sacudiste la cabeza... todavía tenias en tu pecho el cartelito que te hice "papa mejórate te amo"
Me hundo.
Por qué no te mejoraste? por qué? y en esos días interminables que te fui a ver al hospital.. estabas dormido no parecías mi papá, yo te agarraba la mano...tenía la ilusión de que lo sintieras...y te hablaba...te decía que te necesitaba más que a nada en el mundo.. te decía que te amaba y que yo me iba con vos si te ibas.
Me hundo
Pero ahora quede acá... atrapada en esta mierda, viviendo con culpa de no haber ido un día más... de no haber estado en casa ni en mi cumpleaños, ni en año nuevo.. nisiquiera en tu cumpleaños... tantas peleas estúpidas que ahora no valen nada.
Me hundo.
Ay dios papá, no puedo sin vos. Estoy sola. Se volvió todo un caos sin vos, la casa que vos sacaste adelante se viene abajo, todo se desmorona, mamá no es mamá, y darío es el mismo pelotudo de siempre, y tenías razón en mortificarme la vida exigiendome 10 veces más que a todos, porque ahora al menos estoy acá de pie.
Me hundo.
Papá te necesito, me extrañas?, necesito soñarte.. déjame soñarte aunque sea una vez... déjame sentir un beso en la frente... una palabra de aliento...despertame una vez más a la mañana, dejame arrepentirme de todas las puteadas que te dije alguna vez,, necesito que me escuches, donde mierda estas?
PAPÁ PAPÁ PAPÁ.
Volve pá, es complicado querer morirme todos los días... me da miedo que no me estes esperando, y perderme en algún lado, me da miedo morir y no encontrarte.. pero quizas al menos si muero ya no sienta este vacio.
Me hundo.
Papá que estoy haciendo?, estoy haciendo algo bien?, quien va a ver mis logros y llorar mis desilusiones conmigo?, quien me dice que me queda lindo ese vestido?.. quien sabe mi comida preferida?
Cuantos mediodías me esperaste con la comida? y a la noche estaba fria en un plato?
Me hundo. 
No puedo con la culpa papá, simplemente no puedo... hice todo mal papá donde estas?

Prendí mi cigarrillo me tome la cabeza con ambas manos y mire a mi alrededor: estaba sola.

ya no había amigos que me llamen, papá ya no estaba para calmarme y ella.. de apoco se alejo

En ese momento sentía que lo único real era mi cigarrillo, inhalaba su sabor y me envenenaba de apoco por dentro, es feo morir un poco todos los días, pero peor aún es no tener los ovarios para morir del todo.
Que ironía, estar desesperada por un abrazo, y haber alejado a todos los posibles portadores.
Mas de una vez dije que era toxica. Y aún lo soy.
Aún no sé que esta mal en mí, todavía no comprendo porque me desconozco tanto.
Hay un mundo en mi cabeza que es negro, que me da miedo, me hace desconfiar de todo, y quizas.. por mas colores que el mundo exterior me brinde, los tiño con mis fantasmas.
Ya no sé que hacer, no sé como cambiar, nada me ayuda, y lo que yo creo que me ayuda solo me descoloca más.
Quiero ser feliz.

Pero a su vez, creo que es egoísta el pensar siquiera en alguien que soportara todo eso..

Pero tenía tanto miedo.. Nadie sabe el miedo que sentía.

Sigo pensando... con un abrazo hubiera bastado.

No hay peor sentimiento que la de estar solo.

y no era que me sentía sola. Realmente lo estaba, pasaba días sin comer...y nadie lo notaba.

Pasaba un mes sin franco, y nadie me extrañaba lo suficiente como para darse cuenta.

Me violaban 4 hombres por noche.. y nadie estaba ahí para amarme por lo que yo no me estaba amando.

Estaba más drogada que viva, y nadie estaba ahí para darme una mano.

Y ya no sirve pensar que "me agache para saltar más alto".. simplemente gire en un espiral para abajo.


Luz Border.

Me pongo a pensar en todas las cosas que hice en mí vida..

Y todavía nadie sabe cuanto me lastimaron esos hombres extraños.. me hubiera gustado que alguien estuviera ahí. Que alguien me salve. Siempre imaginaba que alguien entraba y me sacaba de los pelos de esos lugares, que me sacaba todo lo que tenía en la nariz y me abrazaba.

Nadie se dio cuenta, cuanto necesitaba un abrazo. Solo eso, un abrazo que me hiciera sentir que valía la pena, que era alguien para alguien.

(Pero no había Nadie.)

Todo empeoro cuando conocí los copos de nieve...


pero ya no tengo que saborearlos.

La amo TANTO pero a veces siento que quiere que sea una persona que no soy.. Y sé que me ama muchísimo, pero me siento muy presionada a cambiar en días lo que forme en mi por años.

Y si me estoy volviendo loca? tengo miedo, pero no sé con quien hablar, tengo que ser fuerte.

Las pastillas ya no me están calmando, qué me pasa?

Ya no me siento yo, me siento atrapada en esto que llaman cuerpo, siento que es una prisión, algo me tiene encerrada.

Estoy empeorando, escucho voces, veo cosas..a veces me pierdo y no sé si es realidad o no, me cuesta sentir cosas, me cuesta todo, quisiera saber que me paso.

Siento que todos están en mi contra, que ya nadie me entiende, que todos me fuerzan a hacer cosas que no quiero, que todos esperan que sea una persona distinta, y me cuesta fingir todo el tiempo un estado de normalidad constante.

Noches largas, Hombres extraños