A veces me quedo mirando mi teléfono  aún espero un mensaje, alguna señal, a veces solo me gustaría que llamaras, quizás para no decir nada, con que te quedaras callada me conformaría
A veces (todo el tiempo) me quedo recordando aquel espejo donde hace un tiempo, muy lejano y carroñero, nos contemplábamos  y me odio y te odio, por no cumplir esa promesa, de superar todas las barreras para alcanzar nuestras manos.
A veces cuando lloro y te dejo escapar en mis lágrimas, pienso lo mucho que necesito besarte esta mañana, lo triste de hacerlo, es que ya no los recuerdo, a medida que el reloj avanza empiezo a dudar si fuiste real o si eres un fantasma, tus caricias se borraron, aunque el corazón a veces sangra.

Tengo que dejarte ir, así seré libre

Y si me pierdo tanto que ya nadie me encuentra?

Ella tenía una sonrisa en sus labios, pero cicatrices en sus muñecas

lucky times!

Peor que sentir es no hacerlo

“Otro día más…o algo más simple, otro minuto más para enfrentar, para buscar algo que hacer que me ayude a pasar en paz el día. Aguantar, me hice experta en eso, aguantar esperar, una solución una salida, pero en mi camino a el agraciado encuentro siempre trate de salir de la manera más fácil, siempre con miedo de enfrentar todo, siempre sola, sumida en  mis propios miedos, mis propias culpas, alguna vez busque salir? O solo escarbe más profundo?, porque, seamos sinceros, era más fácil encerrarme sola que salir a enfrentar la vida, era más fácil sentarme y esperar morir que tratar de vivir, pero.. a veces no sé cómo hacerlo… no estuve rodeada de buenos ejemplos y supongo que yo misma tuve que imaginarme las cosas, incluso las más simples.

No sé si contamino lo que toco, o si yo misma elijo lo contaminado para poder sentirme segura en el dolor que ya conozco… me siento inútil, inútil hasta para lo más simple que es querer, y ser querida, inútil hasta para lo más básico que es sonreír…

Y acá te tengo mamá, sentada al lado mío, no te debes ni imaginar que lo que escribo es sobre todo el dolor que vos me ocasionas, cada vez que me humillas, cada vez que me haces sentir un estorbo en tu mundo, Por qué te alejaste tanto de mí? Es decir, ahora tenés la excusa perfecta… pero antes, MUCHO antes… Por qué me dejaste de amar?, no ves que me ahogo?  Quiero que una vez me abrazes, y te sientas orgullosa de mi… pero es inútil buscar eso, lo sé…pero no me quiero resignar a dejar de intentarlo.

Tendrás alguna idea de que a la noche me la paso llorando?, tendrás alguna idea de cuantas veces me doy la cabeza contra la pared cada vez que te escucho odiarme o las ganas de tener el valor de apretar más el filo cuando me abro en partes y dejo correr pedacitos de mi alma? Al menos sabrás lo mucho que te amo y que me haces falta?, Siempre te miro, y busco la manera de imaginar que lo que veo en tus ojos no es tristeza, o rencor, u odio..trato de imaginar que somos simplemente una familia más y feliz y unida, y todas esas cosas que tienen las familias…pero al quinto golpe contra la pared me doy cuenta…que si son una familia feliz y unida…pero son una familia de a 3…y yo no entro en ese número, Puedo fingir que vivo ignorando, que no me importa nada, pero me siento tan sola en mi casa…  no lo siento mi hogar…Já…sabrás que en el lugar donde más me gusta estár es debajo de mi cama?...No sé porque..pero ahí me siento segura..”

Nunca pensé poder sentir tanto asco y tanto vacio a la vez no sé como callar mi mente que grita recuerdos y atrae dolor. Desde ese día quiero arrancarme la piel y esconder mi vergüenza.

Simplemente no sé cómo superarlo.

Mutilaste mi cuerpo y enterraste mis restos en tu cama

Es el sentimiento más grande que tengo y al parecer el único que no sé cómo expresar

A veces siento que me derrumbo totalmente, no puedo mirarlos a la cara.

Bang Baby Bang

Se había perdido, había perdido el control, quién era ahora? después de tantos cambios, después de tantas vueltas en ese espiral que término por consumirla, el espejo le devuelve una imagen que desconoce, adonde fue su vida?
Qué pasó? qué te pasó? MÍRATE, contrólate, ahora estas sola, quien te salva?, DÓNDE ESTÁS? aparece, te pierdo.. tenes miedo? no puedo ayudarte, te estas destruyendo.
 Y te abrís la carne, dejas escapar la alegría, aspiras veneno, estas muriendo en vida, quién te calma? quién te encuentra? Perdiste; te hundiste, perdiste la fuerza.
Levantas la cabeza, pero solo para esconderla tras 3 lineas que desaparecen, y reviven las muecas, el corazón late rápido, se enciende la mente, se aceleran las ideas.
El dolor por fin calla, al fin se anestesia, por eso tres lineas de golpe se transforman en 3 gramos, desconoces la realidad, te despertas sola, mareada, confundida, ya no recordas las caras de los que eran tu familia, AMIGOS? que es eso?..los dejaste muriendo, los recordas? ahí mirándote? los recordas ahí advirtiendote? no les quedo otra que dejarte ir..a vos que que dejaste de ser una persona, para convertirte en un cuerpo.
Te acordas de quien eras? te acordas la sonrisa que tenías? ahora solo saboreas las lágrimas rodando por tus mejillas, soportabas la calle, soportabas el frio, soportabas el peso de tus huesos sufriendo, pero no podias con tus recuerdos... Tu mascota besándote en la mañana, tus padres preguntándote como estabas.. hace cuanto no los ves?
Dejaste de buscar tu vida, por no haber sabido como vivirla, y ahora? ahora que queda? Tres líneas de merca en la mesa que te miran y te devoran, no extrañar ser una nena? no extrañas tu cama, tus cosas..tus veredas? Caminas sola rascando plata del piso, de los lugares más bajos, cambiaste tu vida por ese polvo mágico

Amaneces en el piso de lo que ahora es tu "hogar" qué hiciste anoche? de nuevo no lo recordas.. te sentis sucia, ESTAS SUCIA.. pero no hay agua que pueda enjuagar toda la mierda por la que volas, que hiciste anoche? QUÉ HICISTE? ni las caras te acordas, Lúz.. que lindo nombre para tanta oscuridad.
La tristeza te consume más que las drogas, estas sola, enfrentándote a tus miedos sola, enfrentandote a la vida sola.. y ese tren que te perdiste se fue con tu mundo.
Y esos atardeceres al rojo vivo te matan, la noche te prepara, te adentras en ese infierno que que al principio te encantaba.
Te busco? pero que pasa si te encuentro? te presto mi mano, enjuago tu cara y volves a escapar, la vida te dió vuelta, y no aprendiste a caminar con las manos, destruiste las alternativas, elegiste cantidad a calidad, cantidad de mierda a calidad humana, y si te ayudo,... lo vas a aceptar? no nena, estás muy quemada para recapacitar.
Las ojeras delatan tu estado mental son como cicatrices que nos recuerdan que su presente esta mal, hace cuanto no dormís? hace cuanto no comes? y amor? quien fue la última persona que te lo brindo?
Vales algo?, no vales nada, ASI no vales nada, no sos nada, perdiste, TE VENDISTE ya no te busco, ya no te encuentro, te escapaste, te cagaste, 3 gramos, 4 gramos, 5 gramos, 6 gramos, 7 gramos... se te pusieron los ojos en blanco, reacciona Lúz, REACCIONA.. respiras? vos podés reacciona... se te cae la cabeza para atrás... ya no es tan divertido no? podés hablar?  Lúz dale LÚZ REACCIONA, qué hago? no para de temblar, a quién llamo? quién es? ALGUIEN LA CONOCE? chicos se muere, chicos se va.. tan fragil tan consumida.. quién la va a buscar? no hay nadie, no dejaste a nadie, chau lúz, chau.

No recuerdo su cara, ni sus gestos, ya se borro de mi mente ese lunar particular que me gustaba recorrerlo con la punta de la lengua, no recuerdo ni el sabor de aquellos besos, me encanta pero no puedo decirte que "me encanta por" porque no hay un por, no sé como seguiría la frase.

Me volvió loca, simplemente loca, le dí mi mano y deje que me sumerja en su locura, le permití que se funda con mis miedos, con mi obsesión

Le di rienda suelta a todos los sentimientos que me obligue a dejar encerrados en lo más profundo de mi cerebro, y ahora?

Cómo decirle que no a semejante demonio? 

"Más allá de nuestros errores y defectos..más allá de todo lo feo, en vos encontre mi refugio al ruido del mundo.. sabés apagar mis miedos..sabés ver quien soy realmente..no tengo maneras para agradecerte la forma en la que me salvaste."


Hoy ya no estás, pero me enseñaste demasiado, dejaste demasiado en mí, y también te llevaste mucho.
En silencio te hablo en todo momento, te cuento como me fue en el día, como me dolió aquella caída, te pido perdón por cada momento negro que deje en vos, cada vez que sin querer te hice llorar, y no hice nada para que te detuvieras, te cuento que libro nuevo estoy leyendo, y te hablo de "Lola" te acordás que ibas a adoptarla?
Hoy te pienso más que nunca, me replanteo cada momento, y me transporto a ese 16 de diciembre con menos ganas que de costumbre, ya no intento acercarme a vos, ya no intento que me veas, ni siquiera trato de hacerte maldades a escondidas
pero si te confieso, que a veces te observo desde lejos cuando tengo la desgracia de encontrarnos en el mismo lugar, te observo, y si sonreís cambias mi vida como solías hacerlo antes, solo que ahora pintas el mundo de colores a otra, y sé que es lo mejor que podía haberte llegado a pasar, porque conmigo no crecías, estábamos estancadas, nos habíamos perdido buscándonos.
A veces te busco pero en detalles, en rostros sin mirada, te busco cuando subo a algún trasporte y comparto segundos de vida con extraños, te busco en ese momento entre la realidad y el inconsciente, te busco cuando me acuesto en el pasto y al mirar hacia un costados ya no te encuentro jugando con mi oreja...
Hoy (como hace ya mucho tiempo) te dejo ir, dejo de buscar una manera para que me leas, de que me entiendas.

Ya no te pido perdón, ya no te doy las gracias, ya no te deseo el mal, ni tampoco el bien, solo espero que sonrías  sonrías sonrías y jamás te canses de hacerlo

Le gustaban las cosas simples como pisar la arena mojada y el olor a humedad; pisar hojas secas en invierno la tranquilizaba, sus ojos brillaban al sonreír, pero no sabías si era la ilusión en ellos, o que hacia poco habían liberado lagrimas
Era reservada, tímida, y en su sonrisa se escondía un secreto, su piel era suave y sus oídos permanecían atentos.
Su silencio te devoraba, te transmitía intensidad, desesperación, ganas de más,

Me atrapó, no hubo forma de decirle que no,
y al dormir su respiración, no se unía con la mía, sino que la mía le dejaba paso a la suya, para seguirla, para envolverme en ella..
Quería cerrar los ojos y volverme parte de su mundo, mi realidad estaba siendo transformada por una desconocida
De golpe la lluvia ya no era un motivo para deprimirme.. sino una forma de buscar refugio en sus brazos, en sus besos en sus palabras.
Vivír en los límites no era un ejemplo de vida, de ser valiente.
Vivir en los límites me da miedo, porque todo lo elevo a las potencias, sea lo negativo o lo positivo.
Todavía intento ver en que lado se encuentra ella.. ella que esta tan lastimada como yo.

"-Qué es un poeta sin dolor?"

Mis mejores poemas los escribí con el corazón roto, un par de lágrimas entre lineas, y mi sangre a través del teclado

One way

Me dijeron que aguante, que me quede, que si me iba hoy mañana iba a arrepentirme, pero mientras mas conozco mientras más abro mi mundo, más miedo me da; "-Vivir solo cuesta vida" pero se olvidaron que también cuesta dolor, lágrimas, olvidar, crecer y seguir adelante, Y qué hago? si cuando elijo sé que estoy acostumbrada a equivocarme, como si algún designo del destino ordenara que estoy predestinada a fracasar? , la experiencia lo es todo cariño.

Cuidado con lo que deseas "Tengo ganas de que alguien vuelva a provocarme lo mismo que ella", pero yo lo decía por el amor, por las ganas de dar todo, no por el cariño obsesivo enfermizo, la bronca el miedo y la desilusión.

No, No tengo amigos, y para mí es mejor, y NO tampoco confió en nadie, quizas sea solitario pero me gusta así, No voy a bailar, no me gusta mucho la gente, y mucho menos voy a tomár alcohol hasta vómitar, pero si lo admito, me drogo hasta morir.-

Desayuno la luna*

A veces no soy tan fuerte como simulo, extraño su compania en las tardes de sol, y dibujarle corazones con fibrón en el ombligo, A veces parece que no lloro nunca, pero la verdad es que cuando estoy sola me deshidrato.
Mi mundo gira en espiral y a veces término de cabeza, no tendré la fuerza para mantenerme siempre en pie, pero al menos tengo la voluntad para levantarme y seguír adelante, no soy perfecta y tampoco lo intento, los errores me hacen humana y me mantienen en tierra.
Extraño tu piel suave y fantasear con la luna, me salió mal el querer transportar mi presente al futuro, lo planeado no fue lo vivido y otra vez, repito, la fantasía supera la realidad.
Quería amanecer dándote besos hasta tener 40 años y estar al lado tuyo cuando te salgan las primeras arrugas y poder decirte que estás igual de hermosa que la primera vez que te ví, La vida me puso desafíos y todavía sigo a prueba, no sé si me sale bien, pero voy a seguir dando pelea.
A veces maldigo a las personas, otras, simplemente las ignoro.
Soy egoísta, manipuladora y conveniente, pero soy yo, y lo asumo, A veces parezco un muro y otras soy transparente como un calco, quiero que entiendas que voy a usarte y que sé como hacerlo, Ya no me importa decir "Adiós", porque perdí lo más preciado que era tu sonrisa color bicarbonato, quiero volver a ver ese lunar que me volvía loca bajo las sabanas, A veces si te acercas un poco a mí, podrás ver detrás de mi sonrisa, el vacío que refleja mi mirada. "Lo esencial es invisible a los ojos" escribió alguna vez alguien inteligente y hoy lo comprendo, ya que tu cintura y tu piel de nieve no es lo que más extraño, sino esa mirada que conseguía parar mi mundo, ese amor intangible que transmitía tu cuerpo cuando mi amaba mientras la lluvia caía en la ventana.
Soy odiosa, soy real pero invisible, Te extraño pero no te tolero y ante todo te odio pero jamas voy a amar tanto a alguien. No podré poner un punto final jamás, porque sin vos perdí la línea y hasta un poco de alegría.

El calor se torno frío, y mi mente ya no es capaz de responder con calma ante tanta incertidumbre.

Me esforze por construir un lugar al que llamar hogar, y hoy ya no me quedan ni los techos ni las paredes, el piso esta flojo y tambaleo, Tengo miedo.

Recuerdo como tus manos jugaban dulcemente con mi pelo y yo sonreía al contemplarte
Tus grandes ojos marrones se enterraban en mi mirada y ahí, en ese instante exacto, comprendía el significado de estar enamorada, de ser devota a un ser terrenal divino.
El fantasma de tus manos me acaricia en las noches,  un punzante susurro en el viento atrae tu voz hacia mí cortando mi respiración y atrayendo tus recuerdos.
Me decías "Princesa" con un sonido musical que me llevaba a un cuento que creí de hadas, hasta que destruí las hojas y desapareció la magia, el fracaso floreció en mis manos y busque las tuyas para protegerme, pero fueron devoradas por mi egoísmo.
Te prometí el sol, pero me queme antes de poder alcanzarlo y ya no pude contener tus lágrimas, cree un vació entre nosotras, que anestesio mi corazón, y en un arrebato de cobardía te dije Adiós.
Pienso en tus besos, en como tu lengua acariciaba mis labios y en como erizabas mi piel.
Mi mente divaga en el recuerdo de tu cuerpo desnudo siendo amado y ahora es mi turno de llover cristales por los ojos.
Te Amo- te dije. Pero ya no importo tu respuesta.

Hoy ya no estás. 

Silencio*

Me quede en silencio, tu voz calló y mi mirada perdida rodó al suelo junto a el resto de mis pedazos.
Bang. Una palabra en disparo que fracturó todo mi sistema, si tu ya no estás cariño, no sé como unir las piezas.
Miro a mis costados y ya no hay nada, creo, que simplemente ya no tengo capacidad de sentir algo más que ese vacío constante que azota mi pecho y amenaza con detener mis latidos.
¿Dónde están todos? 

Cuando estoy sola conmigo misma es cuando tengo miedo, siempre busco rodearme de gente porque me llenan de su vibra y me pongo bien o mal, dependiendo de como estén ellos, pero cuando estoy sola tengo que enfrentarme a mi misma y eso es lo que me da miedo, ya que mis sentimientos son puramente auto destructivos.
Me odio.